父母越强大，孩子越无能。

爱孩子，就不要为他包办一切，而是给他自由探索、勇敢尝试的机会。

国庆和朋友一起，带孩子来了场说走就走的旅行。原本计划一周的行程，结果3天就被迫取消了。

朋友家是一儿一女，出门第1天，我们约好在火车站见面，结果他们踩点跑到检票口。

一见到我们，朋友的儿子就抱怨：“都怪我妈，忘记给我带凉鞋，出来了又回去拿。”

上了车后，不过2小时的车程，一会儿女儿要纸巾上厕所，一会儿儿子要吃东西。

在游玩过程中，两个十几岁的孩子，甩着膀子往前冲，朋友跟在后面背包递水。

尤其是晚上回到酒店，更是一场“喊妈”大战。

催洗澡、催刷牙、催睡觉、找衣服、肚子饿、明天穿什么、睡在哪张床......

一路上，稍有不顺，两个孩子便发脾气，不是哭闹，就是耍赖。

遇到困难，除了数落妈妈不好，便是手足无措，导致安排好的行程拖拖拉拉。

决定回来的头一天晚上，朋友气得哭了起来。

一边跟我道歉，希望提前结束行程；一边叹自己命苦，付出所有，还是教不好孩子。

考验一段关系，来一场旅行就知道。

其实，旅行又何尝不是检验家庭教育成效的利器。

看着朋友难过的样子，想着这3天无数次的“喊妈”，我不忍过多责备。

但有一句话奔涌而上：中国的父母，不是不爱孩子，而是爱得太多。

这世上，不缺爱孩子的父母，缺的是懂得爱孩子的父母。帮得了一时，护不了一世。父母爱子女，应为之计深远。

养育子女，懂得放手，是父母一生的修行。

反之，很可能养出无能的“白眼狼”。

01  父母抓得越紧，伤孩子越深

初有孩子的那几年，我和朋友一样，恨不能变身“金钟罩”，把孩子护在里面。

孩子个头小、身体差，便追着给他喂饭。到了8、9岁，孩子还不愿意自主进食。

总觉得孩子底子差，担心他在外面受欺负，但凡出去玩，便紧随其后，陪护左右。

在家里，哪怕他想自己拿杯水，都怕他磕着碰着。

到了幼儿园大班，孩子才勉强学会穿衣服、穿鞋子。起先，爸妈批评我，把孩子惯得不成样子，我心里怨她“不是自己的孩子不心疼”，

然后继续给孩子找各种“不行”的理由，帮他做所有事儿。

直到孩子出现厌食症状，带他到医院检查，发现除了脾胃弱，身体没什么问题。

医生表示，很多家长都是这样，看孩子吃得少，就强迫孩子吃，结果，孩子失去了进食的乐趣。

重新审视自己的教育方式，从“养”到“育”，我仿佛把自己和孩子关在了笼子里。

既不相信孩子能顺利成长，也不信任自己能养好孩子，把与孩子有关的一切，都紧紧地握在手里，让孩子没有自主权，我也失去了自由。

正应了那句话：越在乎，越伤害。原以为，给了孩子最全面、最贴心的爱，殊不知，是在无形中伤害了他。

彼时，我才真正理解父母常说的“恩里生害”。它仿佛是父母精心编织的爱的网，网住了孩子的成长，也网住父母的初心。

养儿育女，不就是渴望孩子独立成人。

爱得太多、太满，等于剥夺了孩子体验和成长的机会。

没有见证过食材变美食的过程、没有尝试获得食物的不易、没有拥有选择食物的自由，又怎么可能会爱上、会珍惜食物。

舍不得放手的父母，很难养出站得起来的孩子。

02   父母懂得放手，孩子才有机会成长

《孩子•挑战》中，有这样一个案例：7岁的小男孩领到家务报酬后，想去商场买心仪已久的飞机模型。

然而，妈妈当时并没有空带他去，于是就跟男孩商量，能不能明天去。

迫不及待想拥有模型的男孩，向妈妈提议，自己可以独自骑车过去。

可是，当时的男孩，只是自己骑过车上学，从未独自骑车去过市中心。

得知妈妈的担心后，男孩表示自己可以照顾好自己。经过一番心理挣扎后，妈妈最终还是同意男孩自己去买飞机模型。

一个多小时后，男孩将飞机模型顺利买了回来。

常言道：养儿一百岁，常忧九十九。

于父母而言，放手是一个很艰难、煎熬的过程。

可是，孩子终将长大，我们也会老去，在思想上、能力上，不可能永远帮助孩子。

而一个人的能力，不是因为年龄、身体增长而增强，需要不断地练习，才能逐渐习得。苏联教育家苏霍姆林斯基曾说过：

“在儿童的成长过程中，父母最应该做的就是放手，让他们尝试想尝试的事情，给孩子创造一个自由发展的环境，只有这样，孩子才能成长得更好。”

在成为父母的这项“考试”中，父母是否敢于对孩子“放手”，是很重要、关键的一题。

很多时候，不是孩子“不行”，而是父母“不让”、“不相信”。

当孩子想自己尝试时，便代表着他们的独立意识已经崛起，父母的每次包办、拒绝、代替，传递到孩子内心的，都是“我不能”、“我不行”。

久而久之，这样的标签，便会成为孩子的影子，永随其后。

尽责的父母，习惯冲在孩子前面，代替孩子抵挡一切风雨。殊不知，风雨之后终有彩虹，而父母的身影也会遮挡彩虹的绚烂。

智慧的父母，善于退到孩子后面，协助孩子铸造自己的铠甲。

03   懂得放手，是父母一生的修行

很多父母都体验过“可怕的两岁”。

其实，从儿童发展心理学的角度来讲，“可怕的两岁”正是孩子自主意识的萌发期。

也就是说，从此时开始，父母需要克制自己的养育焦虑与恐慌，开始尝试大胆、勇敢地对孩子放手，相信孩子能行。

1. 幼儿阶段：给足信任

教育家陶行知先生曾呼吁：“要解放孩子的头脑、双手、双脚、空间、时间，使他们得到自由的生活，从自由的生活中得到真正的教育。

”当妈多年，特别理解父母在对待幼儿阶段宝宝的矛盾心理，既希望宝宝快快长大，能够独立，又怕太早放手，让孩子受害。因此：

• 孩子跑快了，追着提醒慢一点；
• 孩子摔跤了，心疼不已；
• 孩子想自己拿水，怕他烫到了......
• 不妨设想一下，如果孩子的一生都在我们的保护下度过，是否就可以一帆风顺？
• 答案，不得而知。既然如此，既然孩子渴望独立、渴望自己动手，与其为了安全绑住孩子的行动，不如放手，给孩子机会，让孩子去尝试。

• 2. 童年阶段：给足机会
• 老人常说：七八九，嫌死狗。这个阶段的孩子，仿佛有永远消耗不完的“鸡血”，无事逗猫，有事招人。
• 其实，不是孩子讨人嫌。三年级左右的孩子，正处于人生中的第一个叛逆期。比幼儿能力稍强，比少年能力稍弱，却又爱往年龄大的孩子身边凑。
• 这时，父母不妨多给孩子机会去“创造”，多给他们安排任务。失败时，不要急着责骂，多引导孩子复盘反思；成功时，不要简单表扬，和孩子一起总结经验。
• 正如尹建莉老师所说：“不限制就是培养，一个缺少尝试、不犯错误的童年是可怕的，它意味着孩子以后要花更多的时间、更大的精力重新探索世界、适应生活。”
• 给足他们犯错的机会，也是给孩子成长的机会。

• 3. 少年阶段：给足尊重
• 听过一句很扎心的话：每个青春期的孩子，与父母终有一战。
• 父母赢了是悲剧，孩子赢了才是喜剧。
• 孩子临近青春期，每个毛孔，都仿佛在喷涌着“我要独立”、“我要自由”的口号。
• 比起“可怕的两岁”，此时更令人焦虑。
• 可是，他们的逆反表现越强烈，也正好说明了他们的独立意识正在猛烈生长。
• 想到这里，我学着把他当成大人、当成朋友，凡事与他商量、听他的建议，条件范围内，尊重他的决定。
• 即便条件不允许，也会解释原因、给出建议，而不是强迫。
• 我发现，孩子是世界上最值得平等对待的群体。几乎所有的理解与尊重，都可以换来正向的反馈。
• 特别喜欢《肖申克的救赎》里的一句话：“那些鸟儿注定不会被关在笼子里，它们的每一片羽毛，都闪耀着自主自由的光芒。”
• 想想我们的初心，没有哪个父母，希望孩子大了，还守在身边，畏首畏尾，不敢走向世界的。
• 成功的教育，不是让孩子顺从、听话，而是给予孩子独立、勇敢的底气与能力。放下担心、放下焦虑，把孩子的人生还给孩子，是为人父母能交出的最圆满的答卷。